Citações em Esporte e Saúde

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As monoculturas da mente fazem a diversidade desaparecer da percepção.

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Sexo é tão importante na vida quanto comer.

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Ter nascido me estragou a saúde.

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Mentes criativas são conhecidas por resistir a todo tipo de mau treinamento.

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Bem-aventurado aquele a quem a mulher diz "não quero", porque esse pelo menos ouve a verdade!

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Se quiseres ser são, lava freqüentemente as mãos.

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Sexo é o maior nada de todos os tempos.

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Não pratico esportes. Quando dá vontade, deito até ela passar.

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Para que serve a bunda? Para mim, bunda é uma coisa sem propósito, só serve para sentar.

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Mens sana in corpore sano. (Mente sã em corpo são).

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Um homem que só bebe água tem um segredo a ocultar de seus semelhantes.

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Nós todos voltamos a ser crianças quando estamos na cadeira do dentista.

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Senhores, na maioria das vezes, um pepino é somente um pepino.

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Sou cem por cento natural. As pessoas precisam saber como é uma mulher sem silicone.

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Entre os efeitos positivos do fumo inclui-se a economia com o sistema de saúde por causa da mortalidade prematura do fumante.

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Um homem com fome não é um homem livre.

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Dormir é esquecer a tormenta que passa...

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Todo mundo antes de nascer era um porra-louca.

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Eu não gosto de sabonetes nem de desodorantes. Gosto é do meu próprio cheiro.

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O time estava com sono. No primeiro tempo, entrou em campo de pijama. Depois, só tirou a parte de cima.

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A adversidade leva alguns homens a quebrar; a outros, leva à quebra de recordes.

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A bebedeira é um estado pessoal e ineficaz de insurreição.

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Você nunca será o homem que sua mãe era.

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Bom é saber que os copos / nos servem para beber; / o mal é que não sabemos / para que serve a sede.

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O cooper pode acrescentar anos à sua vida; experimente e você vai se sentir dez anos mais velho imediatamente.

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Não sou uma máquina de sexo. Se eu for para a cama com uma mulher que me toca, será um espetáculo. Agora, ir com uma mulher só para me aliviar... Prefiro me resolver sozinho.

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Hoje cedo, antes de tomar café preto com pão de queijo, eu tomei antídoto contra mosca azul.

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O prazer de comer é o único que, feito com moderação, não cansa.

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Se desejas ver, ouça; ouvir é um degrau para a visão.

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Como o sexo, a depressão retém uma inesgotável aura de mistério.

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Bebo tanto quanto uma esponja.

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Infidelidade é como apanhar seu sócio furtando dinheiro do caixa. A relação está dissolvida.

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Depois do jantar descansarás ou andarás mil passos.

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O erotismo implica uma reivindicação do instante contra o tempo, do indivíduo contra a coletividade.

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O meu sonho é viver em um mundo em que a gente sinta vergonha diante de um lixo não-perecível jogado na beira de qualquer lugar.

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Todo o passado não passa do começo de um começo — e tudo o que a mente humana absorveu não passa de um sonho antes do despertar.

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Dizem que se come mal na Inglaterra. Que bobagem. Basta tornar café da manhã três vezes ao dia.

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Não se drogue por ser incapaz de suportar a própria dor. Eu já estive em vários lugares e só me encontrei em mim mesmo.

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Nossos gostos culinários são, de todas nossas mais tradicionais inclinações, as menos sujeitas a mudanças.

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Se não tens médico à tua disposição, eis os três que te servem: espírito alegre, repouso e dieta.

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Não amar e não tomar banho todos os dias podem levar à perdição.

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Sexo é o que restou da Pré-História, do vil passado do homem.

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O vinho faz o homem ficar mais satisfeito consigo. Não digo que o torna mais agradável para os outros.

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A diferença entre o Cyborg e o Frankenstein é que o primeiro foi operado pela Nasa e o segundo pelo Inamps.

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Aquiles ou Homero? O que você prefere ser — um vencedor olímpico ou aquele que anuncia a vitória?

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Os médicos mais notáveis são os que sabem incluir fé e esperança na receita de seus clientes.

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A sorte das nações depende do modo de alimentar-se delas.

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Os animais pastam; o homem come, mas somente o homem de espírito sabe comer.

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Quando alguém mente, ocorre uma mudança espontânea no tecido da mucosa que reveste a parte interna do nariz.

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A ginástica é vulgar porque faz as pessoas cheirarem mal.

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Não existe sexo com moderação.

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Eduquei meu cérebro a ponto de madrugar exatamente à hora que comigo mesmo assentara, ao dormir.

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A seleção brasileira é uma seleção sem vícios: não fuma, não bebe, nem joga.

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Você sabe, para deixar uma pessoa encrencada são necessários dois.

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O estômago é a terra onde germina o pensamento.

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O que há de mais profundo no homem é a pele.

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Alcoólatra é alguém que você não gosta e que bebe tanto quanto você.

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Nunca bebo coisa mais forte do que gim antes do desjejum.

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Despencou? Não penso duas vezes: faço plástica.

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Os homens que não sabem jogar me dão medo.

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Não é ter saúde que é bom; não a ter é que é ruim.

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Possuir saúde é como possuir uma fazenda, que se goza ao gastar, e se não se gasta, não se goza.

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Não interessa o quanto você gosta de vegetais. Nunca tente alimentar um gato com cenouras.

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Se soubéssemos como nosso corpo é feito, não ousaríamos fazer nem um movimento.

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A insônia faz recordar durante a noite o que se desejaria esquecer e durante o dia esquecer aquilo que se desejaria lembrar.

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Quando você brindar com um homem, olhe bem nos olhos dele, senão você vai ficar sete anos sem transar.

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O vinho e o mostro abafam a razão.

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Sexo é coisa de pobre, não se usa mais.

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Se seio fosse buzina, São Paulo não dormia.

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Só bebo para fazer show e andar de avião. O problema é que faço muitos shows e ando muito de avião.

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A caixa cerebral de um homem rotineiro é um porta-jóias vazio.

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Onde existe uma mente aberta, sempre existirá uma fronteira.

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A pele humana separa o mundo em dois espaços: lado das cores, lado das dores.

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O primeiro ser revolucionário foi Eva. Ela inventou o orgasmo.

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Sexo é para operário.

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Diz-me o que comes; dir-te-ei quem és.

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O beijo nada mais é do que uma contração da boca provocada por uma dilatação do coração.

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Não estou fazendo nenhuma dieta. Eu amo comer. Eu amo comida.

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Enquanto a pessoa não desiste do sexo, o sexo não desiste da pessoa.

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A gula começa onde acaba a fome.

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Quem teme o açúcar é espírito que se materializou imperfeitamente.

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Nunca toquei em uma gota de álcool desde que inventaram o funil.

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O bom jogador chuta com as duas pernas, mas o craque joga com a cabeça.

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A enfermidade faz do homem uma criança.

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Os que se empanturram ou se embebedam não sabem nem comer nem beber.

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A mente, como o lar, é mobiliada pelo proprietário, portanto se sua vida for fria e árida, a culpa será somente dele.

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Máquina caprichosa é o cérebro humano. Ele começa a trabalhar quando a gente dorme e pára de funcionar quando a gente trabalha.

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Eu pensava que o cérebro humano fosse a parte mais fascinante do corpo. Mas depois percebi: Bem, vejam quem está me dizendo isso!

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Não é imaginável o fim do narcotráfico sem a legalização da droga.

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O homem pode dar ordens ao universo, mas não a suas glândulas lacrimais.

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A natureza nos deu duas orelhas e somente uma língua para poder escutar mais e falar menos.

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A sociedade compõe-se de duas grandes castas: a dos que têm mais comida do que apetite e a dos que têm mais apetite do que comida.

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Nunca melhora o seu estado quem muda só de lugar, mas não de vida e de hábitos.

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Os jogos das crianças são ocupações sérias. Somente os adultos jogam.

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Futebol é como viaduto. Num dia estamos por cima. No outro, por baixo.

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Não gosto de malhar. Outro dia, até fui à academia e fiz esteira do lado do Gianecchini. Aí estava bom.

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Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

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A descoberta de um prato novo é mais útil ao gênero humano do que o descobrimento de uma estrela.

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Os homens maus vivem para comer e beber, enquanto os homens bons comem e bebem para viver.

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A regra fundamental para um sommelier é fazer as pessoas felizes por meio do vinho.

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Se você acha o seguro saúde caro agora, espere até ser de graça.

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Caminhar é o melhor remédio do homem.

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A mente humana trata uma nova idéia da mesma forma que o corpo lida com uma proteína estranha: rejeitando-a.

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Pessoas flexíveis nunca têm propensão a ficar fora de forma.

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Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?

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Sexo é o único espetáculo que não termina quando falta luz.

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Não é raro ver-se, nas grandes crises da vida, os órgãos humanos adquirirem uma sensibilidade desconhecida.

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Um corpo formoso triunfará sempre das mais enérgicas resoluções.

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Como se leva uma vida longa? "Caminhe uns três quilômetros todas as manhãs, antes do café".

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Em geral dá-se com o alimento espiritual o mesmo que com o corporal: apenas a qüinquagésima parte daquilo que se absorve é assimilada.

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Por quatro gerações estamos fazendo remédios como se a vida das pessoas dependesse deles.

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O corpo humano foi feito para andar, correr ou parar; não foi feito para deslizar.

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O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra.

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Obrigada, adorei cada centímetro.

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As pessoas que se preocupam em demasia com o corpo são fracas de cabeça.

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A proliferação de bundas é ruim, mas isso é culpa da máquina do Ibope que foi criada na TV.

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Todas as nossas almas estão escritas nos nossos olhos.

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Riso. O mais inocente de todos os diuréticos.

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Que coisa ridícula eu, com 58 anos, falar bumbum. É bunda, não é?

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Tato é a compreensão que vem do coração.

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Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo. Porque corpos se entendem; as almas, nem sempre.

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No futebol não há lugar para a piedade.

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Não me importo de me atribuírem todos os pecados do mundo, mas, por favor, não digam que eu seria capaz de comer pizza de soja.

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Uma úlcera é como uma imaginação não beijada vingando-se por ter sido abandonada. É uma dança não dançada, uma tela não pintada e um poema não escrito.

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Eu disconcordo com o que você disse.

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Metade deste jogo é noventa por cento mental.

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Cozinha, espaço dos encontros, das conversas; lugar para preparar, alimentar, gozar, saborear, louvar os gostos; depois, um cafezinho e uma rede.

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O café deve estar quente como o inferno, ser negro como o diabo, puro como um anjo e doce como o amor.

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A mente humana é mais suscetível à mentira do que à verdade.

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A vida é uma doença sexualmente transmissível, que tem cem por cento de taxa de mortalidade.

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Onde não há vinho não há amor.

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A uísque dado não se olha o selo.

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O pior dos medicamentos é que um torna necessário o emprego dos outros.

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O corpo é uma carne possuída pelas palavras que moram nele.

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O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.

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Cada parto é um parto.

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Nada posso fazer, se não bebo.

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A melhor hora de comer é, para o rico, quando se tem vontade, e, para o pobre, quando se tem com quê.

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O jogo só termina quando o juiz apita.

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Para que o sono, a fortuna e a saúde sejam realmente apreciados, devem ser interrompidos.

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É bom a gente escutar o próprio corpo, mas não se precisa acreditar em tudo quanto ele diz.

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Tenho um saco para praticar boxe em casa. Dou porrada às vezes.

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Parei de ser bochechuda e meus seios diminuíram. Acho ótimo não ter peito. Dá a liberdade de não usar sutiã.

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O conhecimento do Brasil passa pelo futebol.

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Se tudo o que me lembro é ter sido um bom jogador de basquete, fiz um péssimo serviço com todos os outros aspectos da minha vida.

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O cérebro é como um aparelho de TV. Quando desaparece a imagem, está na hora de desligar o som.

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Quem abusa de um líquido não se mantém sólido por muito tempo.

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É mais difícil fazer bem o amor do que fazer bem a guerra.

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Minha mulher reduziu a nossa relação sexual a uma vez por mês, mas conheço dois caras que ela cortou de vez.

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Faça de seu corpo um lugar melhor para viver.

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Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.

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Cozinhar é uma experiência que nunca acaba.

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Muitos jogadores estão começando a usar mais cuecas atléticas hoje para permitir mais movimento, ou, devo dizer, menos movimento.

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Sou igual à vara de marmelo. Envergo, mas não quebro.

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Sou pobre, mas sou limpa.

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Sexo é sexo, amor é amor. Mesmo quem ama tem de fazer sexo de vez em quando, senão ela vai fazer com outro.

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Come chocolates, pequena: / Come chocolates! / Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.

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Você não pode fazer uma cesta de três pontos debaixo da tabela.

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Sexo é um poderoso afrodisíaco.

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Tem muita gente que na hora H não é nada daquilo que divulga.

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Apenas os olhos são capazes de lançar um grito.

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Quem bebe sempre nunca saboreia. / Quem fala sempre nunca pensa.

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O caminho para chegar ao coração do homem é o do estômago.

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Quem vai com fome para a mesa e cansado para a cama não necessita de manjares seletos nem de colchão de pena.

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Toda bola que entra no gol é perfeita.

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Quem disse que ganhar ou perder não importa provavelmente perdeu.

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O cérebro é como um pára-quedas: só funciona quando está aberto.

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Se eu morresse num hospital, eu o processaria.

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Como? Sou acionista do Viagra.

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Para mim, o sexo sempre foi uma festa. Aos 82 anos, a festa é muito diferente do que era aos 20, aos 50, mesmo aos 60: é uma festa que é feita da experiência, do refinamento.

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Quando for a um restaurante, cuidado ao escolher a mesa. Às vezes é melhor que seja longe do banheiro. Em outras, o mais perto possível.

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Um avião é lugar perfeito para fazer dieta.

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Comida mineira pesada é malfeita ou desconsidera os saberes e técnicas afro-indígenas no preparo.

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Quanto mais difícil é ler um cardápio, mais altos são os preços.

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Antes de falar do Pelé, Maradona precisa pedir autorização para o Zico, o Sócrates, o Romário, o Tostão, o Rivelino.

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Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.

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Tomar banho é coisa da sociedade de consumo.

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Jantar com música é uma ofensa tanto para o cozinheiro como para o violinista.

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Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo.

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Nada melhor para a saúde como um amor correspondido.

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A nuca é um mistério para o olho.

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O importante é doer; onde há dor, há vida.

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Considero estar doente um dos grandes prazeres da vida, contanto que não se esteja doente demais.

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A morte e o jogo nivelam todas as classes.

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Não é o que você come que lhe dá úlcera mas o que está comendo você.

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Entrou na chuva é para se queimar.

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O boxe exige grande generosidade: dar sempre, sem receber.

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Quando estou na pista, sou piloto, e não mulher.

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A nouvelle cuisine é tão lindamente disposta nos pratos que você sabe que os dedos de alguém andaram por tudo.

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Vinho não é Coca-Cola. É preciso saber entendê-lo e respeitá-lo.

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A sensualidade é uma sede alucinada.

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Leve seu cachorro para passear todos os dias, independentemente de ter ou não um.

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De todas as invenções, o sono é a mais preciosa.

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Não coma além do seu peso.

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Vou para a cama com quem quero. Homens, mulheres. Não devo nada a ninguém.

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O restaurante é uma espécie de fantasia viva, em que os comensais são os mais importantes membros de um elenco.

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Só me interessa ser campeão. Cansei de ser tratado como uma eterna promessa.

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Não gosto de pensar em mim como uma viciada. Prefiro me ver como alguém que desenvolveu um mau hábito, mas pode quebrá-lo.

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O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.

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Não importa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula.

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O pior cego é o que quer ver.

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Em 1992, os alemães usaram 170 milhões de preservativos, os britânicos usaram 160 milhões e os franceses 100 milhões. Podemos alcançá-los, mas nós, franceses, temos que ser muito mais rápidos.

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Sono saudável tem aquele de estômago moderado, que se levanta cedo e com boa disposição.

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Sexo é a grande tomada do universo. É nela que todos os seres vivos futucam para, em última instância, dar à luz.

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A cozinha consiste em que as coisas tenham gosto do que são.

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Toda enfermidade é uma confissão através do corpo.

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Paciente bem. Continua em coma.

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O que é comida para uns é remédio amargo para outros.

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A comida é um ingrediente essencial em qualquer dieta balanceada.

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O jogo valeu pela minha vontade; pena que a bola não ajudou.

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Temos de perder para aprender.

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Prepare a sua mente para receber o que de melhor a vida pode lhe dar.

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Os melhores médicos do mundo são dr. Sono, dr. Dieta e dr. Sorriso.

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Meu bumbum é privado, é particular.

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Sexo e beleza são inseparáveis, assim como a vida e a consciência.

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Bebemos sem sede e fazemos amor a qualquer hora. Só isso nos distingue de outros animais.

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Aprendi que esparramar as ervilhas no prato dá a impressão de que você comeu mais.

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Eu cozinho com vinho, às vezes até mesmo acrescento comida a ele.

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Ao entrar em um restaurante, todo cliente espera satisfazer desejos de ordem física e emocional. Os cardápios devem vir ao encontro dessas necessidades.

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A cozinha feliz, que consiste no casamento de produtos naturais, um com o outro, é a antítese da cozinha feita para impressionar.

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Uma grande refeição é uma verdadeira celebração: envolve aspectos sensuais, sexuais e teatralidade.

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O aluno inteligente dá mais trabalho para aprender jiu-jitsu, porque fica pensando antes de fazer o golpe. Uma criança, uma moça, um burro vão aprender mais depressa do que o inteligente.

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Tem muita maconha naquilo tudo. Refazenda, Se Eu Quiser Falar com Deus, por exemplo, são todas músicas do barato.

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Tô estressada! Passei 40 dias sem fazer nada.

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Se considerar o cérebro o comandante do corpo; o coração, o circulador; e o pulmão, o respirador, não se deve esquecer de que seus pés sustentam todos esses órgãos.

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Meu corpo é a forma dentro da qual eu vivo, e a maneira como eu vivo.

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O vinho foi feito para dar prazer. Os esnobes é que complicam o assunto.

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Por que braços fortes se cansam com frívolos halteres? Plantar um vinhedo é exercício mais digno dos homens.

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Ao contrário, se vosso inimigo tem fome, dai-lhe de comer; se tem sede, dai de beber.

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Difícil coisa é, cidadãos, entrar em discussões com a barriga vazia.

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É um desperdício de água quando você verte o equivalente a um copo e gasta um litro ao puxar a descarga.

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"Não sabe que beber é uma morte lenta?" "Mas quem é que está com pressa?".

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Um pouco de incenso queimado é bom remédio para reajustar as coisas.

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Virgindade é bom enquanto dura; mas quando se perde fica melhor.

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A melhor cura para a hipocondria é esquecer o seu corpo e se interessar pelo corpo de alguém.

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Se um brasileiro entra na farmácia latindo, ele tem isenção. Se entra tossindo, paga mais caro.

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Sempre disse que treino é treino, e jogo é jogo.

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Adoro perder-me nas mentes de outros homens.

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A melhor hora para relaxar é aquela em que você não tem tempo para isso.

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Essa história de perder a forma é relativa. Eu mantenho esse peso há muito tempo.

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Nunca fiz sexo, sempre fiz amor com meus namorados.

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Com certeza marcar gols é uma emoção muito forte, só que não se iguala a transar comigo.

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Poucas perspectivas são tão boas, dentro de casa, quanto um generoso desjejum exposto na mesa bem arrumada e bonita, ao acordar.

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A trufa dá uma espécie de auréola, que leva o gastrônomo ao êxtase... É o Mozart dos cogumelos.

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O que a Justiça tem de entender é que o futebol brasileiro tem suas próprias leis.

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Se vamos jogar com essa chuva? Não tem outra, temos que jogar com essa mesma.

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Se a nossa seleção não for a campeã da Copa do Mundo, a única bola que os jogadores terão para chutar quando voltarem ao país será a bola com corrente da prisão.

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Que lições tirou das derrotas no ano passado? Lições de guitarra.

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No ano que vem vou chegar aqui e vai ter de novo essa história de tabu, tabu, tabu.

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Parei com as drogas. E nos shows, finalmente, consigo ouvir o que toco.

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Fumar um baseado em casa é certamente menos perigoso que beber álcool antes de dirigir.

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Há uma nobreza de espírito que cura melhor as doenças do que os remédios. A imaginação pode salvar ou matar. Tem fechado chagas que nenhum bálsamo pode curar.

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Para evitar o estresse, evite excitação; passe mais tempo com sua esposa.

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Se os sentidos não são verdadeiros, nossa razão é falsa.

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Fecho meus olhos para ver.

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Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada.

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Saí para descansar, mas esqueci de me deixar em casa.

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Ele tem a mente aberta. Tão aberta que as idéias simplesmente passam através dela.

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A cura é uma questão de tempo, mas às vezes também é uma questão de oportunidade.

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O homem não precisa de médicos nem de medicinas, e o homem feliz não tem necessidade dos sacrifícios de outrem.

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Vitórias morais não contam.

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Não precisamos da torcida quando estamos ganhando.

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Subi porque outro caiu.

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Por que subir ao cume da montanha? Porque ele está lá.

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Para grandes males, grandes remédios.

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Êxtase: descobrir uma nova camada de bombons sob a primeira.

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Dinheiro fala. Chocolate canta.

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Se você tem alguma coisa importante a dizer, embrulhe-a em chocolate.

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Eu vim por um mundo melhor, mas já conheci várias garotas.

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Há mais simplicidade na pessoa que come caviar por impulso do que em alguém dedicado a comer cereais matinais por princípio.

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Se a gente convoca, eles reclamam; se ocorre o contrário, também. Não entendo mais nada.

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Os alimentos são um presente divino e têm algo de milagroso, do ovo às trufas.

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Se o cara tomar vinho e comer salame às 5 da manhã, precisa de uma tampa na cabeça.

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Depois de duas taças de champanhe a cena mudou diante de meus olhos. Tornou-se significativa, essencial, profunda.

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Degustar é dissecar o vinho e reconhecer toda a riqueza de suas nuances e sutilezas.

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O Brasil precisa que as pessoas fumem menos, cheirem menos e se injetem menos.

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Beber é humano, portanto, bebamos.

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Peguei um resfriado no parque; o portão estava aberto.

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Dar nome a uma doença é apressar-lhe os avanços.

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A preocupação afeta a circulação, o coração, as glândulas, todo o sistema nervoso. Nunca conheci um homem que tivesse morrido por excesso de trabalho, mas muitos que morreram por excesso de dúvidas.

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Se o homem fala de sexo com a mulher é assédio sexual. Se a mulher fala de sexo com o homem, são R$ 3,90 por minuto.

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O doutor fez um raio X da minha cabeça e não encontrou nada.

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Para manter a forma, sigo uma dica da minha avó: tomo café da manhã como rainha, almoço como princesa e janto como mendigo.

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Emagrecer é morrer um pouco...

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Um homem que faz caso da sobremesa após uma boa refeição é um louco que estraga seu espírito com o estômago.

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Corri muito, e quando a gente corre não dá tempo para pensar.

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Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.

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Morar em casas separadas é o melhor antídoto para tensão pré-menstrual.

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Não há lesão física. A contusão só ocorreu devido à excessiva tensão emotiva.

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A maioria dos homens morre de seus remédios, e não das suas doenças.

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Se friagem provocasse doença, os suecos e os finlandeses não existiriam.

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Praticar e assistir a esportes é perder-se em concentrada intensidade.

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Se você ficar com medo da guerra, coma uma bomba de chocolate.

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Tem mulher que transa com ela mesma: yes, yes, yes! O cara foi buscar uma água e ela: yes!

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Não quero casar virgem. Transar é uma necessidade biológica.

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A sexualidade só desaparece meia hora depois que morremos.

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Não tenho vontade de ficar sarada e gostosa. Meu lado sexual é para ser mostrado para quem eu quiser, nas horas certas.

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Eu perdi a virgindade com um garoto virgem.

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Falta peito em mim, mas aprendi a lidar com isso.

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Mamãe, você me mostrou que até os piores dias podem ser superados com um bom bolo de chocolate.

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Deixemos que italianos e franceses se acertem. Ou que se desentendam para sempre. O importante é assimilar suas melhores experiências culinárias.

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Todo mundo gosta de um bom perdedor, especialmente se estiver no time adversário.

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A vitória vai para o jogador que faz o penúltimo erro.

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Sinto dificuldade de enxergar em determinados momentos das corridas.

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Acordei, escovei o cabelo pra frente e gostei.

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Eu já passei querosene duas vezes na cabeça para evitar queda de cabelo.

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Não uso pasta de dente. Meu hálito cheira a rosa.

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O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois.

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Saúde nunca fez mal a ninguém.

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Um médico consciencioso deve morrer com o doente, se eles não conseguem sarar juntos.

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Alguns pacientes, apesar de cônscios de que seu estado é perigoso, recuperam a saúde através de sua satisfação com a bondade do médico.

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A mente é sua própria área. E, em si mesma, ela pode fazer do Paraíso o inferno e do Inferno, o paraíso.

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Um conselho para a longevidade? Lá vai: mantenha-se respirando.

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Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará.

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Há apenas um afrodisíaco — a mulher especial que a gente gosta de tocar, ver, cheirar e espremer.

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O amor não existe, existe o sexo.

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Não se preocupe em evitar as tentações — à medida que você envelhecer, elas o evitarão.

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O cinema e o teatro estão numa fase de forte erotismo. Há duas semanas que eu vou ao cinema e é só sexo, sexo, sexo... Hoje eu vou sozinho para ver se eu consigo ver o filme.

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Bebo para ficar bêbado. Esse negócio de beber socialmente é balela.

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Para o homem sensual, todo alimento é doce.

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O riso é o melhor desinfetante do fígado.

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O doutor Riso e o doutor Sono são os dois melhores médicos que existem.

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Deus manda a comida e o diabo os cozinheiros.

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Não comas o prato que te impedirá de comer dos outros pratos.

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Quem come do fruto da árvore da sabedoria sempre é arrojado de algum paraíso.

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Se você insiste em emagrecer meu conselho é: coma o quanto quiser. Apenas não engula.

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A febre, eterna censura aos médicos.

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Estou convencido de que a digestão é o grande segredo da vida.

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Em geral, meus filhos se recusam a comer qualquer coisa que não dance e cante na TV.

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Sai, celulite, deste corpo que não te pertence.

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Clássico é clássico e vice-versa...

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Qual a melhor hora para jantar? Se você é rico, quando você quiser; se você é pobre, quando puder.

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Tendo sempre sido bonita, você quer se manter assim o máximo possível. Ontem, eu fiz 150 abdominais.

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Eu só faria cooper para que pudesse ouvir uma respiração ofegante outra vez.

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Lavo muita roupa no tanque e só ando de bicicleta. Acho que isso faz o corpo ficar em forma.

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A parte de meu corpo que as garotas mais gostam é o popozão.

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Beijo: Uma maneira de pôr duas pessoas tão juntas que não conseguem ver nada de errado uma na outra.

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Ele está tomando Viagra demais e Lexotan de menos.

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Todos os homens que já tive foram para a cama com Gilda e acordaram comigo.

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Clítoris ou clitóris? Lá no Norte mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara!

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Cozinhar é como amar. Entregue-se ou caia fora.

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F, O, I. Fui...

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Corri feito um cavalo.

por

Eu peguei na bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.

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Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

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Agora que eu estou informatizado, vou conversar com o meu procurador para cobrar meus direitos.

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Algumas pessoas pensam que futebol é um caso de vida ou morte. Eu asseguro que é muito mais sério que isso.

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Você pode ser o melhor jogador do mundo e ainda assim perder toda partida que jogar, pois um time será sempre capaz de vencer um indivíduo.

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Quando saio do banho, pulo 21 vezes para me secar.

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Meu banho demora pelo menos 40 minutos. É o tempo que gasto para passar todos os meus cremes.

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Nunca coma alguma coisa cujo nome você não consegue pronunciar.

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Quanto mais dividimos os obstáculos, mais fácil é vencê-los.

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Sexo é como fortuna — é bom de se fazer, mas não se deve ficar mencionando a toda hora.

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Você sabia que ocorrem 18 mil orgasmos no mundo a cada segundo?

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O órgão sexual mais importante é o ouvido.

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Não te deitarás com um homem como se deita com uma mulher; isso é uma abominação.

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A saúde é o que serve para não morrer cada vez que estamos gravemente doentes.

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Nada há que faça sofrer o corpo que não seja benéfico para a alma.

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Sexo é o único espetáculo que não é cancelado quando falta luz.

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A necessidade é a mãe de companheiras de cama estranhas.

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Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, vamos dormir. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o céu. Então, vamos ficar bêbados e ir para o céu.

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Beber e comer mantém a alma e o corpo juntos.

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O homem passa metade da vida a arruinar a saúde e a outra metade a restabelecê-la.

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Alberto Dijnishian emagreceu tanto que já cabia nas cadeiras.

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Marcar mil gols, como Pelé, não é difícil. Marcar um gol como Pelé é.

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Quem não sabe por que perde não sabe por que ganha.

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O basquete desenvolve a individualidade, a iniciativa e a liderança. Agora, vão lá e façam exatamente o que eu mandar.

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O jogo mais difícil é sempre o próximo.

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O Corinthians está tão profissional que virou time amador.

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A pesca assemelha-se à poesia: é necessário nascer pescador.

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Uma coisa que você aprende em corridas é que os outros nunca esperam por você.

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Em qualquer esporte, a ansiedade do que pode acontecer é quase tão importante quanto o que na verdade acontece.

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Adoro comer. Se isso fosse um hobby seria o meu.

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Meus seios não são originais, mas são lindos.

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Coloquei o equivalente a uma lata de Coca-Cola em cada seio.

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É natural que os franceses considerem suas trufas as melhores, com uma teimosia que raia a estupidez. Todo versado na matéria sabe que o tartufo bianco italiano é muito superior.

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O maior general da França é o General Eletric.

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Estamos classificados. Minha palavra basta. O torcedor brasileiro pode ficar tranqüilo.

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Deus ajuda, mas não põe a bola para dentro.

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Tenho o maior orgulho de jogar na terra em que Cristo nasceu.

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Minha profissão não é tão perigosa quanto parece. As possibilidades de morrer são muitas para todo mundo.

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A parte fraca do cérebro é chamada de coração.

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O cabelo está bonito. Mas o rosto também ajuda.

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Os mais preciosos ingredientes de uma refeição são as pessoas que a compartilham.

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Fazia musculação, mas percebi que passava duas horas do meu dia com a cabeça na bunda. Não posso perder tempo assim.

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Conte as calorias de tudo o que você come e em um mês seu cérebro terá emagrecido uns dez quilos.

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Quem ri dura muito.

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A saúde é o estado no qual as funções necessárias se cumprem insensivelmente ou com prazer.

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É impossível caminhar com rapidez e ser infeliz.

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Nunca encontrei uma lasanha que não gostasse de mim.

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No vinagre está todo o mau humor do vinho.

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Meu marido pensa que comida saudável é tudo o que se come antes do término da data de validade.

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Queijo: o salto do leite em direção à imortalidade.

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[foto de jogador com sapatilhas] Ele joga futebol como se fosse balé.

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Todo jogador tem que estar preparado para o melhor.

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O guerreiro está ferido, mas ainda não morreu.

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Lembremo-nos que tudo pode ser comum ou extraordinário. É nossa mente que abre ou fecha.

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Virgindade não é anormal. É natural.

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Eu percebi que vivo melhor sem comer. Não como há três anos e me alimento de luz.

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Eu sou gulosa, sim. Faço furinho na lata de leite condensado.

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O que tinham em comum o primeiro-ministro inglês Winston Churchill, o banqueiro francês Barão de Rothschild e o presidente da França Charles de Gaulle? Os três adoravam soufflé de queijo de cabra.

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Nunca vi isso em 22 anos como técnico. Só em Portugal quem joga na quinta só pode jogar de novo na segunda.

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Quero dizer aos brasileiros que fiquem com a imagem vencedora desta seleção. E assim que a gente vai fazer o Brasil crescer.

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Claro que a direção tem culpa. Mas ela não joga.

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Em alguma hora, vou voltar a vencer.

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Eu estava com o pé no freio, mas o carro saiu sozinho.

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Senti-me melhor depois da faxina.

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Comer é um ato cultural: representa um estilo de vida, aprofunda relações familiares e sociais, enriquece o conhecimento – além de ser uma das delícias da existência.

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Por que será que, quando comemos demais no almoço, nós nos sentimos sonolentos a tarde toda, mas, quando comemos bem no jantar, passamos a noite em claro?

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O primeiro copo sacia a sede. O segundo traz alegria. O terceiro dá prazer. O quarto é o da insensatez.

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Parei com as drogas e a bebida. Mas brinco que o álcool ajudou a me conservar.

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Grande parte da saúde consiste em desejá-la.

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Quando o assunto é sexo, todos mentem.

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A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes.

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Beber é uma diversão cristã desconhecida dos turcos e dos persas.

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Para manter a forma, passo fome e malho.

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O brasileiro detesta andar. Só anda a pé por prescrição médica.

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Todos os maus são bebedores de água: está bem provado com o dilúvio.